Malika Ménard enceinte
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D’autres travaux à venir.
Vous ne pouvez pas imaginer mon amusement devant l’émoi qui a saisi dernièrement la toute petite blogosphère française. Il aura suffit de 4 billets sponso bien placés pour que le microcosme s’enflamme.
Continue reading ‘Les billets sponsorisés font débat, ah ah.’
C’est vrai, merde. Quand on bosse dans la pub, il y a un truc chiant, c’est de devoir toujours se présenter comme quelqu’un de gentil, alors que l’annonceur, ce qu’il veut, ce sont des clients qui achètent son produit, ni plus ni moins. TF1 Publicité l’a bien compris, et nous présente une petite vidéo savoureuse, qui bien qu’un peu lente, va droit au but. Le message ?
“Notre chaîne fait en sorte que nos téléspectateurs soient plus enclins à acheter les produits pour lesquels vous faites de la publicité que sur les autres chaines.”
Moi j’ai envie de dire un grand MERCI à TF1 pour autant d’honnêteté. Vraiment.
TF1 Publicité - CGV 2010
Les réactions sur twitter, on rigole, Mr. Dream cherche la vidéo
Aujourd’hui la NASA envoyait un truc se crasher sur la lune, pour voir s’il y a de l’eau en dedans. Une fois le bousin explosé sur la surface lunaire, les Ingénieurs sont super contents, round of applause, et là… se passe quelque chose d’extraordinaire.
Un mec rassemble ses affaires, semble déconnecter quelque chose au dos de son unité centrale, un pote lui tend gaiement la main pour lui faire un High-Five… et ne reçoit en retour qu’un petit coup d’œil méprisant. Comme souvent dans ce genre de situation très embarrassante, on rigole pour masquer son malaise.
Le gars s’est juste pris un vent massif, devant des centaines de milliers de personnes (si ce n’est quelques millions). Et moi je fais un article racoleur sur un truc rigolo et inutile, pour voir si ça rapporte du hit.
Update : la video
Le principe : Donner naissance à un caractère typographique qui n’a rien demandé, complètement hors contexte et hors du temps. Fond transparent ou blanc de préférence. Postez-le sur votre blog avec comme titre “Lost Characters”.
EN : Create a single character, out of context and out of time. Post it on your blog with “Lost Characters” as a title. The freak must be on a transparent or white background.
Contributions
- A : Benjamin Vadot
- D : Damien Terwagne
- E : Lambday
- F : Florent Guerlain
- G : Gautier GEVREY
- K : Quentin T
- L : Olivier Ledouble
- M : Baptiste Fluzin
- P : Guillaume Simon
- Q : Rémi Vincent
- R : Raphaël Bastide
- S : Kévin Froissard
- T : Thibaut Romaggi
- V : Victor Lamant
- X : Sky
- Y : Alexandre Perrachon
Ces derniers jours j’ai eu l’insigne honneur d’avoir comme lecteur de mon blog sieur Éric Dupin, grand pape de la blogochiotte française, tout du moins depuis que Le Meur s’est cassé outre-atlantique. Verdict :
je confirme : tu es un petit con, et la lecture de ton blog le confirme largement
Je n’en attendais pas moins. Venant d’un mec pourri jusqu’à la moelle (interview monnayée, posts sponsorisés biaisés, promotion éhontée d’entreprises basées sur du crowd-sourcing, j’en passe et des meilleures) c’est un grand plaisir de voir mon “blog” (qui tient plus de la coquille vide) être apprécié de la sorte.
J’ai taclé messire Presse-Citron, car non content d’avoir déjà plus de 8 800 followers, Eric Dupin (qui se décrit comme consultant Internet) est allé jusqu’à souscrire à un service qui promet 100 nouveaux followers par jour pour asseoir sa cyber influence. Les clients pour qui il fait du consulting apprécieront la maîtrise. Priceless.
Pour le blog geek et high-tech de référence, on repassera. Par contre pour le blog de lama en manque de reconnaissance je pense que vous avez frappé à la bonne porte. Problème, selon monsieur Presse-Citron, si je l’ai ainsi pris à parti, c’est car j’ai besoin de me faire de la pub.
Et là, les bras m’en tombent, je suis perdu, je me crève les yeux d’une main tandis que je me frappe les testicules de l’autre. Presse-Citron n’a rien compris. Je sais que ça ne devrait plus m’étonner venant d’un mec qui a pu croire qu’on pouvait magiquement gagner 100 followers (qualifiés ?) par jour, mais merde. Faire de la pub pour quoi ? Mon blog sur lequel je ne poste jamais ? Mon twitter sur lequel je ne raconte que de la merde ? Mon job ?
Non monsieur Presse-Citron, tout le monde ne raisonne pas comme toi sur Internet. Il y a des gens qui font des trucs gratuits.
Le mec il dit « je te tue gratuit ». Gratuit ! C’est pas mortel cette phrase ? Eh Vinz c’est pas mortel cette phrase « je te tue gratuit » il a dit gratuit.
Je n’ai rien à promouvoir. Quand je plombe une Bulléine, quand je réponds à Paingout au téléphone, quand je raille un Stagueve, quand je chie sur Presse-Citron, c’est gratuit (les liens c’est pour qu’ils débarquent ici, ça ne rate jamais). Enfin, pas gratuit au sens injustifié, gratuit au sens désintéressé. Car ces gens là, ils font de la merde. Donc c’est un peu justifié de se foutre de leur gueule. Sauf que ces gens là, ils ont tellement pas l’habitude de faire des trucs gratuits, qu’ils arrivent pas à comprendre. Pourquoi un mec irait faire quelque chose qui n’est pas dans son intérêt direct ? Quel espèce de malade prendrait le risque de contrarier les caïds de l’influence, les ambassadeurs des marques les plus puissantes au monde ? Il a vraiment envie de se faire google-bomber le salaud ? Il a vraiment envie de passer sur la liste noire de tous les évènements hype des 10 prochaines décennies (geek-chic, blogueurs du quart sud-ouest, paris twitt-t-il) ? Il a envie de se voir refuser ses bons d’achat pour le gel novocasual et avoir trop la honte au franprix ?
Alors à nos très chers saboteurs du web, aux profiteurs d’abandon, aux catins de luxe de l’Internet français, je dis une chose : nous avons quelque chose que vous n’avez pas, notre liberté de ton totale sur Internet. On a rien à perdre, rien à gagner, on ne drague personne, on a pas besoin d’être dans les petits papiers de qui que ce soit. On est sur le web depuis aussi longtemps si ce n’est bien plus longtemps que vous. Et on trouve que vous faites de la merde. Il y a beaucoup de personnes qui ne prennent pas la peine de vous le signifier, mais certaines le font, pour le lulz quoi. Pour voir vos petits messages outrés, pour voir comment vous allez essayer de vous auto-convaincre qu’on est que des trolls de 17 ans, anonymes, jaloux, avec des vies de merde, pour nous délecter du back-up de vos fanboys qui viendront panser vos plaies avec leurs petites langues dociles, en espérant une @réponse ou mieux, un backlink.
Mais vous savez que ce n’est pas le cas. Pas toujours. Le doute est en vous. Et si des gens sensés, d’âge mûr, trouvaient réellement et objectivement que vous faisiez de la merde ? Ah ! Ultime recours ! Demander à ces mêmes personnes “Mais toi, alors, tu fais quoi de si beau pour te permettre de critiquer ?“. Imparable, systématique, mais surtout aveu détourné (”Admettons que je fasse de la merde, j’ai au moins le mérite de faire quelque chose. Et toi, à quoi tu joues ?“).
Et là encore, vous ne comprendrez pas que certaines personnes ne ressentent pas le besoin de spammer leur twitter de “J’AI FAIT ÇA, PLEASE RT”, “JE SUIS INTERVIEWE LA HIHI PLEASE RT”, “JE BOSSE SUR UN CHOUETTE PROJET AVEC MES COPAINS DE BLOG, PLEASE RT”. Il y a des gens qui font des trucs, dans l’ombre pour ainsi dire. Dont la fierté ne se mesure pas en backlink, en re-tweet ou en nombre de PV par VU.
Enfin, je vais abréger, car la vraie vie me rappelle à elle. Pour conclure je vous dirais une chose : je pense qu’on ne se comprendra jamais. Continuez à vous flouer, à vous dire qu’on est des nolife de 17 ans, continuez à faire de la merde, vous ne trompez que les aspirants influents et les marques qui vous lâchent des thunes, sur les conseils d’agences qui vendent du vent.
Je vous aime.
Signé : Kévin, 17 ans.
edit : dans les commentaires, Eric, qui n’a pas peur de la contradiction, nous raconte qu’il y a en moyenne 50 nouveaux followers (on imagine naturels) par jour sur son compte twitter. Quand j’ai écrit cet article, il était à 8 808, 39 heures après, il en est à 8 838, avec 4 comptes à fort potentiel d’influence. Stay as you are, Eric.
Certains le savent peut être déjà, j’ai été aux prises avec Ekinoxe pour avoir eu le malheur de mettre en garde sur un forum une personne qui s’était faite démarcher par un de leurs commerciaux.
Vous serez donc joyeux d’apprendre que l’affaire n’en reste pas là, des clients mécontents sont actuellement en train de se fédérer pour mener des actions en justice.
Pour suivre l’affaire :
Internet est en émoi, beaucoup de gentils surfeurs se seraient royalement faits entuber par les 3suisses, en espérant acquérir une magnifique télévision “LCD 132cm d’une valeur de 1.899€ bradé sur les 3 Suisses à 179.99€ soit pas moins de 90% de réduction“. Soit. On pourrait en rester là, si nos amis un peu neuneus n’avaient pas décidé que c’était la faute des 3suisses et ne s’étaient pas mis en branle-bas de combat.
Continue reading ‘L’affaire 3Suisses, incompétence prétendue VS crédulité avérée.’
Un article histoire de dire que je suis rentré de vacances, et histoire de faire passer cette affreuse affaire en second dans votre flux RSS, bande de chiens.
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