Wesh Internet. La forme ? Aujourd’hui je suis de retour dans un fabuleux billet de blogue afin de vous expliquer comment choisir un bon community manager. Les erreurs à éviter, les trucs à savoir et une recette de gigot. Dans ce billet. Ici. Tout de suite. Nique sa mère.

Community manager. Le terme est lâché. Il est sale comme les chiottes de la place Beauvau après une réunion de jeunes pop. Il est fourre-tout, comme l’anus de ces mêmes jeunes pop. Mais vos chastes yeux ne parviennent pas à y échapper. Ce mot est partout. C’est le nouveau “deux points zéro”, le nouveau “tou-dote-ziro” si tu préfères. Dans ton Stratégie, dans ton Business week, dans ton Nouvel Obs, dans ton Men’s Health. C’est chaud t’as vu. T’es obligé de faire style tu sais ce que ça veut dire, mais en vrai t’as tenté d’aller chercher la définition sur wikipédia entre deux réus et tu t’es pas trouvé super avancé.

Alors un soir, un peu bourré et de fait décomplexé, t’as demandé à ton pote qui bosse dans une grosse agence de pub de t’expliquer. Et là il t’a dit “t’inquiète, le community management on est sur le créneau depuis longtemps, on a compris la logique de l’UGC, il faut maîtriser ton HUB mec, nous on a pris un blogueur“. Et là tu t’es trouvé con. Putain. En fait il suffit de trouver un blogueur et de le nommer community manager. Ou community expert. Enfin un truc avec le mot community dedans. Au pire si ça fait trop racoleur et que dans ta boîte on veut faire semblant de pas être comme les autres, appelle-le Contact Director, ça fait sérieux. On lui prépare un bureau, il arrive lundi.

Donc là, t’es super content. T’as trouvé ton community manager. Tu sais pas bien ce que tu vas lui demander de faire, mais tu l’as. Apparemment, d’après ce qu’il t’a dit en entretien, il a plein de potes qui lui sucent les boules, plein de twittos aussi, du coup quand il poste un lien ça fait plein de clic, c’est pratique. Par contre il faut qu’il ait la possibilité de prendre pas mal de congés sans solde, car tu comprends, il est très sollicité le jeune homme. Il doit tester des bagnoles, aller en Espagne pour qu’on lui présente le nouveau rasoir spécial pour les couilles, et si en prime tu pouvais l’envoyer à quelques conférences (LeWeb, LeLeInternet, LeMultimedia, MobileExpoSodomie) pour qu’il soit “up to date” et qu’il “network dur” ce serait cool.

Putain. Il sait ce qu’il veut le con. Mais bon, t’as ton gestionnaire de communauté. Tu vas pouvoir le vendre à tous tes clients, et ça c’est chouette.

Sauf que non. Tu as fais une petite erreur toute simple. En prenant un blogueur, un mec qui vient de l’intérieur, tu aurais du t’assurer de quelque chose. En effet, quand on est sur de l’intangible, sur du conseil, comme pour le rôle de community manager, il y a quelque chose qui est primordial, de mon point de vue, c’est l’honnêteté. Quand quelqu’un me conseille, j’apprécie qu’il ne tente pas de m’enculer dans le même temps. Surtout si ce sur quoi il me conseille est difficile à quantifier, à estimer, à mesurer. Et qu’est-ce qui peut venir violer l’authenticité d’un conseil ? Le conflit d’intérêt. Or le conflit d’intérêt est omni-présent dans la blogosphère. C’est limite son principe fondateur. La blogosphère c’est une partouze géante. Mis à part quelques clash marginaux destinés à distraire la galerie, les réseaux d’influences sont tendus par des ficelles grosses comme un fist de schwarzenegger sur lequel il y aurait écrit “CONFLIT D’INTÉRÊT MOTHERFUCKER“.

Ben ouais. Ça paraît pourtant évident. La meilleure façon de s’assurer un conseil de qualité, c’est encore de faire en sorte que la personne qui te conseille n’ait pas intérêt à te faire aller dans une unique direction à tout prix. Hors si le mec c’est juste son job, qu’il en tire des bénéfices directs et que comme c’est souvent le cas, il ne sait rien faire d’autre que de te vendre du bullshit communautaire, t’es certain de te faire fister.

Et comme beaucoup de personnes n’ont pas compris ça, on se retrouve avec un milieu sclérosé par des blogueurs qui n’ont pas trouvé d’autre façon de se recycler que d’aller bosser dans des agences qui vendent JUSTEMENT des opérations blogueurs et du communautaire. J’ai par exemple eu l’occasion de discuter avec une demoiselle qui bossait dans l’une de ces agences, et qui ne semblait pas voir le problème à vendre à des clients des billets sponsorisés, avec sa caquette agence, qu’elle rédigeait par la suite elle même sur son propre blog avec sa casquette blogueuse. C’est fou. On se retrouve donc avec des mecs qui disent à leurs clients “hey, on pourrait filer des produits à des blogueurs ou bien les envoyer glander au soleil” et qui en profitent directement ensuite, CAR LES BLOGUEURS C’EST EUX. C’est génial.

Mais un peu de sérieux. Là je vois que t’es tout confus, tu fais partie des quelques rares mecs (ou nanas) à lire encore ce billet, les autres ont lâché au premier paragraphe (pour la peine, j’ai planqué une vidéo chouette dans ma conclusion, tu l’as bien méritée). Revenons à nos moutons. Quelles sont les questions à se poser alors, merde. La première : quelle est l’expérience de ton futur gestionnaire de communauté. Il est immergé dans les réseaux sociaux depuis qu’il a quinze ans, c’est top, mais en tant que quoi ? En tant que profiteur, que bénéficiaire ? Ou en tant qu’animateur, en tant qu’organisateur ? Les communautés qu’il a pu animer, l’a-t-il fait pour son propre bénéfice ? Pour celui de la communauté, sans rechercher aucun bénéfice particulier ? Un community manager, tu vas le mettre au service d’une marque, assure-toi qu’il ne se mette pas à son propre service plutôt qu’au service de ton client. Quand le personnal branding empiète sur le community management, ça donne les bouffons qui monopolisent la parole et que l’on se tape actuellement.

Enfin, la seconde question : sait-il faire quelque chose de concret, autre que du community management ? En effet, on a vu pas mal de blogueurs être dans le déni face au déclin de leur joujou chéri, certains continuent à vouloir croire à leur heure de gloire alors que les choses bougent. Si ton bonhomme a peur de perdre son job dés la “tendance” passée, t’es certain qu’il continuera à t’expliquer son absolue nécessité pendant des décennies. Enfin, pour conclure, ton community manager a-t-il compris que les communautés qu’il va devoir créer ne seront pas composées que de ses amis, que de son réseau, et qu’il ne suffira pas que son pote sans talent qui anime un talk-show web-only merdique l’invite pour que son opé passe pour un succès ? C’est souhaitable.

Beaucoup d’annonceurs se méfient des récentes évolutions de la communication de marque, car ils ont peur de se faire vendre du vent par des mecs habitués à se pomper le dard les uns les autres. Ils ont RAISON. La première étape est d’instaurer la confiance entre l’annonceur et l’agence. Alors un conseil à tous les clients, si on vous vend un community manager qui ne sait rien faire d’autre que du community management et qu’on vous le présente en le résumant à son blog personnel, fuyez. Attention hein, community manager, c’est un vrai boulot, mais qui mérite mieux qu’une loque matérialiste mono-tâche dont la seule motivation sera de gratter des cadeaux ou des voyages. Enfin, un mot à nos amis blogueurs. Arrêtez de vouloir le beurre et l’argent du beurre. Ne faites pas comme Thomas Clément, qui se roule dans la boue avec un plaisir non feint. Qui “vend” du conseil stratégique à Orangina et se retrouve envoyé à Cannes avec d’autres blogueurs par Schweppes. La structure No-Site est le summum de cette logique de profit personnel, mise en place par des collégiens attardés qui se prennent pour des stars et qui n’en ont rien à foutre de vos réels clients.

De toutes façons si vous persistez dans cette direction, je serai toujours là pour vous enfoncer :) Les gens ont besoin qu’on leur explique un peu comment ça fonctionne et c’est quelque chose que je prends grand plaisir à faire. Je n’en retire rien d’un point de vue personnel, mais si je peux parvenir à assainir un peu le milieu ou bien à ouvrir quelques paires d’yeux, c’est une motivation grandement suffisante.

Rentrez vous un truc dans le crâne. Les réseaux sociaux c’est génial, mais on sort d’une époque ou la quasi seule façon de faire du business, c’est de vous la mettre profond. Alors arrêtez d’être des putains d’enthousiastes, renseignez-vous sur les gens que vous lisez, cessez d’aduler les “blogueurs influents”, ces avortons de célébrités, résultats d’un mimétisme désespérant TV / Web et entourez vous des bonnes personnes. Celles qui travailleront réellement pour vous.

Putain, j’ai faim.

Merci d’avoir lu cet article jusqu’au bout. Au revoir.

Vous l’aurez vu ici en premier. (et moi je l’ai vu sur JOL)

Moi aussi je fais mon Carl de Canada.

Edit : New meme is awesome. New cross-meme is epic. Via.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Ces derniers temps, on voit fleurir sur les blogs francophones et les site de grands journaux des articles ayant pour sujet “4CHAN“. C’est mignon. Tout le monde essaie d’expliquer la philosophie du truc, d’initier les newfags FR aux codes, aux us et coutumes qui régissent le lieu qu’on appelle communément le “trou du cul du web”. C’est mignon mais inutile, et souvent mal fait.

“4CHAN” ça ne s’explique pas. C’est impossible, ça va forcément partir en couilles. C’est comme si on tentait d’expliquer une blague misogyne à une mi-pute mi-soumise, c’est comme si on tentait de recruter Mohammad Ali pour le KKK. Essayer d’expliquer “4CHAN” aux français, à l’internaute moyen qui plus est, c’est une intention louable mais c’est voué à l’échec. Comme votre maîtresse qui en CP tentait d’apprendre à lire au portugais de la classe, fraichement débarqué de son pays où le soleil brille plus et où les fraises sont moins chères. Plutôt que de saouler Pedro elle aurait mieux fait de lui filer un bouquin, un walkman avec une cassette contenant des histoires enregistrées et le laisser appréhender le truc.

Je ne sais pas à quand remonte mon premier contact avec “4CHAN” et je vais pas essayer de retrouver, pas besoin de me faire mousser et de me la jouer old-fag. La seule chose dont je me souvienne, c’est qu’à ma première arrivée sur ce site, je me suis dis “What the fuck“. J’étais persuadé de louper quelque chose. La façon dont on m’avait présenté cette curiosité du web ne pouvait pas se résumer à un putain de déluge d’images de merde, allant trop vite pour pouvoir être suivi de façon intéressante. J’ai donc décidé d’y revenir régulièrement pour apprivoiser la chose par moi-même, car j’avais au moins compris un truc rapidement : l’entraide n’était pas de mise et je semblais appartenir à cette catégorie dégoutante qui était dénommée par le terme “newfag”.

Soit.

J’y suis donc revenu, étant persuadé qu’un jour je trouverais la page secrète menant au VRAI site, cachée derrière cette image-board pourrie. Et ce n’est pas romancé, à l’époque c’est réellement ce que je croyais. Et puis avec le temps, j’ai commencé à me dire qu’il était envisageable que “4CHAN” se résume réellement à ce flot continu et désarticulé d’images. Du coup, j’ai décidé de m’intéresser aux images. J’ai essayé de comprendre. Et ma vie a changé.

En gros, j’ai fait ce que tout ces mauvais de journaleux francophones n’ont pas pris le temps de faire. J’ai arpenté cette fosse septique avec assiduité et humilité. Aujourd’hui, je n’ai pas la prétention de connaître tous les rouages de 4chan. Pour être honnête, je n’ai jamais essayé de réussir un tri-force et je m’en branle. Par contre, j’ai compris un truc. “4CHAN” est loin d’être ce à quoi on le résume régulièrement. Déjà, comme cela a été souligné par quelques personnes, “4CHAN” ne se restreint pas à /b/ même si c’est la board qui fait le plus largement parler d’elle. Ensuite, “4CHAN” c’est comme un diamant cueilli par un enfant dans une mine africaine. Il faut retirer patiemment toute la crasse qui l’entoure pour enfin apprécier le coeur.

Et croyez moi, il y a du précieux sur “4CHAN“, il y a du grand, il y a du fort. Mais je vais pas vous dire précisément ce que c’est. A l’instar du mode 3D de Progress Quest, chacun doit réussir à le trouver. “4CHAN” c’est comme une greffe, il vous faut prendre des médicaments afin d’éviter le rejet, mais si vous le faite assidument ben vous vivez, ce qui est assez cool.

Alors arrêtez de parler de “4CHAN“. Cessez de causer de choses qui vous échappent. Ça vous évitera des trolls dans les commentaires ainsi qu’une image de has-been prétentieux sur Internet. Observez sur la durée, tentez de comprendre le truc et après quelques temps, je gage que l’envie de rédiger un “how to be a good /b/tard” vous sera passée.

Discuss.

Sans pour autant adhérer à la totalité des choses qui y sont écrites, je vous linke un des articles qui sort un peu du lot.

edit : Allllllleeez, une super vidéo de LCI, bande de gros boulets de merde : http://blog-lci-est-a-vous.lci.fr/article-lav-45065589.html Oh oui je suis un ado frustré, que la démocratie régulée me sauve, pitié ! Ségolène Chaplin should make us some sammich instead.

edit² : Juste pour dire que ReadWriteWeb France fait amende honorable en laissant le clavier à Pipomantis. Ça fait plaisir de voir des gens qui n’ont pas honte de faire “marche arrière” et qui n’ont pas peur d’élargir leur horizon. Bon Pipomantis reste un vendu de media-fag, mais on l’aime bien quand même :3

“Notre chaîne fait en sorte que nos téléspectateurs soient plus enclins à acheter les produits pour lesquels vous faites de la publicité que sur les autres chaines.”

Moi j’ai envie de dire un grand MERCI à TF1 pour autant d’honnêteté. Vraiment.

TF1 Publicité - CGV 2010

Internet est en émoi, beaucoup de gentils surfeurs se seraient royalement faits entuber par les 3suisses, en espérant acquérir une magnifique télévision “LCD 132cm d’une valeur de 1.899€ bradé sur les 3 Suisses à 179.99€ soit pas moins de 90% de réduction“. Soit. On pourrait en rester là, si nos amis un peu neuneus n’avaient pas décidé que c’était la faute des 3suisses et ne s’étaient pas mis en branle-bas de combat.

Internet est stupide, c’est un fait. C’est d’ailleurs une des raisons pour laquelle j’aime bien Internet. Mais quand des beaufs s’imaginent partir en croisade pour laver l’affront dont ils se pensent victime, car ils ont cru qu’une télévision initialement vendue à 1899€ était magiquement vendue à 179.99€, c’en est un peu trop, même pour des admirateurs de la débilité comme moi.

On passera sur le débat télé = beauf. C’est subjectif, je conçois que regarder des images bouger, entrecoupées par de délicates publicités, tout ça dans la plus grande passivité, puisse détendre certaines personnes, après une longue journée de labeur. Il y en a même qui, pour se donner l’illusion de l’action, vont jusqu’à “live tweeter” la merde qu’ils sont en train de regarder. Mdr le paysan qui trouve pas de femme #adp. Bref.

Mais crier à l’arnaque suite à une erreur typographique, c’est un peu revendiquer son profond manque de recul, d’intelligence, de réflexion, de tout ce que vous voulez. Ca revient à hurler sur Internet qu’on a été con, mais que c’est la faute des 3suisses. Quand je vois l’intitulé de ce groupe facebook, je dois me faire violence pour accepter que ça puisse ne pas être second degré et affronter la bêtise dans toute sa brutalité : J’ai commandé une TV samsung 52″” à 179€ sur les 3 suisses.

Sérieusement… Il y a donc des internautes qui, sur leurs blogs s’insurgent. S’insurgent de ne pas pouvoir acheter ce super écran plat, véritable clé de voûte manquante à leur sublime salon provincial (ou non, d’ailleurs). Ils y ont cru, ils ont passé leur week-end à vérifier le statut de leur commande, en se disant que de toutes façons, si le vilain site de vente en ligne annulait, ils monteraient une bérézina pour faire valoir leurs droits. On réclame notre droit à la consommation, notre droit à avoir un écran de 132cm ! On est le pays des droits de l’homme, putain ! On est une armée de blogueurs, vous feriez mieux de chier dans votre froc, on a même créé un compte twitter avec un avatar cool, we are legion, we do not forgive, we do not forget !

Là où certains se battent contre la scientologie, en france, on préfère se battre pour une TV.

Et histoire d’achever le débat une fois pour toute, voici une mention qui existe dans une immense majorité des CGV : erreur typographique manifeste. Allez, game over, on peut retourner à notre torpeur habituelle. Merci pour le lulz.

image de http://guyhulse.co.uk/

Un article histoire de dire que je suis rentré de vacances, et histoire de faire passer cette affreuse affaire en second dans votre flux RSS, bande de chiens.

On monte le son.